איך להתמקד באינטימיות זוגית?

& איך להתמקד באינטימיות זוגית?

על קצה המזלג על גישת ההתמקדות
פרופ’ יוג’ין ג’נדלין פילוסוף ופסיכולוג מאוניברסיטת שיקגו, פיתח שיטה בשנות החמישים של המאה הקודמת. בעקבותיה טען שמיומנות התמקדות בעיקר בתחושות הגוף, היא מיומנות שיש לנו באופן טבעי. ישנם אנשים העושים בה שימוש יעיל באופן אינטואיטיבי. כלומר, יש כאלו אשר מקשיבים לתחושותיהם ומודעים לכך שהתחושות מספקות להם מידע העוזר להם לפעול ביעילות וגם לקבל החלטות.

עבור אותם אנשים שההתמקדות בתחושות פחות נגישה עבורם, הוא טיפח טכניקה פרקטית ללמוד אותה. ג’נדלין עסק בשאלה, מדוע הפסיכותרפיה עוזרת לאנשים מסוימים ולאחרים לא, וגילה עובדה מעניינת. בטיפולים אשר היו מוצלחים, האטו המטופלים את שטף דיבורם.¨הם נעזרו במילים כדי לתאר משהו שהרגישו באותו רגע. תכופות היו מדברים על תחושה גופנית “זה פחד בחזה שלי” או “יש לי תחושה מוזרה בבטן” או "אני חשה מעין זרמים ברגלים". הייתה להם יכולת טבעית להקשיב לתחושות פיזיות בתוכם ולבטא אותם במילים. לעומתם מטופלים שהטיפול שלהם לא עלה יפה, דברו במשך כל השיחה על מחשבות ונשארו “בראש שלהם”. בהדרגה פיתח ג’נדלין הנחיות מוגדרות כיצד לעשות את מה שאותם מטופלים שהצליחו בטיפול ידעו לעשות באופן אינטואיטיבי. הוא קרא לתהליך שבו האדם בא במגע עם סוג מסוים של מודעות גופנית פנימית “התמקדות”.

במה ההתמקדות יכולה לעזור לנו בחיזוק אינטימיות בזוגיות?
היכולת להתמקד היא מתנת טבע המצויה אצל כל אדם מלידה. ההקשבה פנימה היא המפתח לעניין. התמקדות בתחושות מאפשרת לנו לעשות שינוי משמעותי ולהשתחרר מתקיעות וחסמים בדרך יעילה. בדרך של הפניית תשומת לב, הכרה במתרחש, קבלה ויצירת שינוי. ראשית נתפנה ונפנה תשומת לב, נכיר ב ”משהו הזה בתוכנו” למשל בכיווץ, בהתרחבות, במועקה, ברעד ובכול מה שמגיע. ניתן לזה להיות כפי שזה בלי להתנגד. נקבל את מה שנוכח. נאפשר לעצמנו לחוות, להיות בנוכחות ובמודעות עם מה שחשים. התחושות יכולות להיות נעימות ובלתי נעימות. ”הפלא ופלא" דווקא אז תתרחש תנועה קדימה, כשלצידה הקלה ושחרור. 

בזמן מפגש עם בן זוג יש מקום רב להקשיב פנימה. להקשיב לתחושות בגוף ולהיות בנוכחות עימהם. להיות ערים להן ולהיות ערים גם להשתנות שלהם. בזמן שנתמקד בתחושה נוכל להבחין שהיא חלק מסוים מאיתנו שנוכח בנו. משהו שקיים, בהתחלה אולי אף מעורפל וחמקמק. נכיר בכך ונהיה מוכנים לשהות עם מה שמגיע. התחושה עשויה להתחזק, אולי לזרז תחושה אחרת להגיע, או להתפוגג ולהיעלם. למשל בזמן שמבטים לבן הזוג בעיניים, תבואנה אולי תחושות של מתח שתורגשנה בפנים או תחושות של כיווץ שתורגשנה בכתפיים ובעורף. זו הזדמנות להיות בהקשבה ובערנות להן מבלי להתנגד. זו הזדמנות להתבונן ולהכיר במתח ובכיווץ. אפשר גם לבטא במילים את התחושות, לתאר אותם באמצעות דימויים. למשל זה כמו קפיץ מתוח או שריר שהתכווץ או אגרוף שנסגר. יכולות להגיע אולי תחושות נעימות של התרחבות בחזה, או זקיפות בגב. אותן אפשר למשל לתאר ולומר שהן כמו פרח שנפתח או כמו גזע יציב וחסון.

בעת מגע בחלקי גוף שונים יכולות להגיע תחושות רבות ומגוונות. למשל תחושות של הרפיה בבטן, או ערנות בידיים, או זרמים באגן הירכיים והרגליים. אם נתמקד בהם נוכל להיות יותר מרוכזים במה שקורה לנו, נוכל להתמסר אליהם, להשתחרר ולהגביר הנאה. באופן זה ניתן יהיה להעשיר את ההתנסות. להיות יותר בנוכחות ולהתמלא בעונג. בזמן שנשתף את בן הזוג בתחושות נוכל להוביל גם אותו לפתח את יכולת ההקשבה לעצמו. נחלוק עימו חלק מהתחושות האישיות ונקרב אותו בכך אלינו. דרך זו עשויה להגביר תקשורת ואינטימיות.

בעת מגע מיני ישנה נטייה להתמקד בעיקר בתחושות באברי המין, אולם יש מקום רב להפנות את ההתמקדות בתחושות לכול חלקי הגוף. למשל לתחושות בחזה, בבטן, בידיים ובפנים. ככול שיותר חלקים בגוף יקבלו תשומת לב ויהיו נוכחים, יותר תחושות תועצמנה וההנאה עשויה להיות רבה יותר. יש מקום גם לשתף את החושים בחגיגה. את חוש הטעם, את חוש הריח, את חוש השמיעה ואת חוש הראיה ולא רק להסתפק בחוש המגע. כול חוש יגביר גירויים, יעשיר ויעמיק את מגוון האפשרויות של התחושות המגיעות. יש מקום רב ליצירתיות ולדמיון. מרחב ליצירתיות אישית וזוגית שיתרמו לשיתוף פעולה, ליצירת רגישות ולהגברת הנאה ההדדית. 

התחושות והחושים הם משאבים נפלאים העומדים לרשותנו. באמצעותם אנו שואבים כוח. הם המאפשרים לבטא יצרים טבעיים ולספק צרכים הכרחיים. אימון ותרגול קשוב של התמקדות בהם יביא להעצמתם ויגביר נוכחות ומודעות לעצמנו ולבן הזוג שלנו. כי הגוף יודע הכי נכון מה טוב לנו. צריך רק להקשיב לו.